tu connais la blague sur la chaise?

dommage elle est pliante

une autre blague:

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

une petite pour rigoler encore

Très mignonne que cette petite histoire
>
> Philippe arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> «Philippe, tu es mort dans ton sommeil. »
> Philippe complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre !"
> St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> Philippe dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
> Aussitôt dit aussitôt fait, Philippe se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> Un coq s'approche de lui :
> « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> « Pas mal, dit Philippe la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> Philippe écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
> voila un oeuf! Philippe était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.
> Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
> et entendit sa femme crier :
> « Réveille toi Philippe, t'es en train de chier dans le lit !!! »

Un conseil ,juste un.....pour une fois ...à lire jusqu'au bout
moi j'ai adoré





Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les cinq minutes,
l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?", demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui
et je me suis accrochée au pommeau de la selle.
Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"




Et le pompiste de répondre d'un air las :



- "Ma petite dame, les Indiens montent a cheval sans selle... ! "

une petit devinette a la clee quelque moteur a gagner pour les reponse mp moi le premier qui repond juste aura un moteur IV

Que fait une vache quand elle réflechi ?

d'autre devinette seront posté plus tard

la premiere a ete trouvée une autre
Qu'est-ce qui est jaune et qui passe au travers des murs ?
mp moi si vous avez la reponse

alors les la reponse a ete trouver
la premiere devinette etait :du lait concentré
et la deuxieme etait :la banane magique
une autre :
sans air je meurs pourtant je n'ai pas de poumons qui suis-je?

la reponse a ete trouver est c'etait le feu

une tite grande blague

Lettre d'une mère à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris, que je suis vivante et que je suis pas morte . Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Si tu n’as pas le temps de m’écrire, envoie-moi une lettre, disant que quand tu seras plus tranquille, tu me donneras des nouvelles!

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite! Ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre! Tout cela pour te dire que le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes! Et t’imagine que ton père lui a proposé de lui racheter le tube ??

Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ! Hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu ne sois pas là car tu aurais sûrement gagné! Il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas! On a déménagé. Ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe. Elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne bien. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus jamais vu le linge, mais bon. Je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Mais l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Nous avons enfin enterré ton grand-père. Nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Ton père a du travail. Il en est fier. Il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Quand au reste de la famille, ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde ! Mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Quant à ta soeur Lucie, ton père lui a demandé si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà! Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille!!!

Ton frère Paul, lui se marie avec une femme. Tu dois te souvenir d'elle, c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore. Celui qui est mort l'année dernière. Et Léon s'est pendu! J'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit qu’il faisait de la taule, si tu le vois, demande lui qu’il en garde pour moi, s’il en reste! Pour couvrir le toit du poulailler.

Ton oncle, Pierrot s’est noyé la semaine dernière dans la cuve a vin! Ses collègues ont essayé de le tirer de là, mais il a lutté bravement contre eux! Son corps a déjà été cramé, mais ca a duré 3 jours à éteindre l’incendie!

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Heureusement il est arrivé avant qu’il commence à pleuvoir, car la capote était baissée!

Comme tu vois, le temps n’est pas fameux ! La semaine dernière, il a plu par 2 fois! La première, du lundi à jeudi et la deuxième de vendredi à dimanche! Mais bon, ca aurait pu être pire, surtout s’il aurait plu toute la semaine! Le Lundi il y a eu tellement de vent que même une des poules a pondu le même ½uf 4 fois!!!

Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, mais la récolte a été mauvaise. Je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ! Il a dit que le reste était dissout.
Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs. Comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre et depuis plus personne ne rigole.

Concernant ta grand-mère, l’agence funéraire a envoyé une lettre, disant que si on ne paye pas l’enterrement dans les 7 jours, ils nous l’a rendent.

Nous avons eu un grand malheur. Ton chien Poucky a eu la queue coupée, après qu’il se soit fait renversé par une voiture, alors fais attention quand tu traverseras la rue! Sinon, il continue encore à poursuivre les voitures à l’arrêt. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.

Les embouteilleurs ici ont eu une belle idée de mettre une indication sur le bouchon, disant ‘ouvrir ici ‘ ! Ca nous facilité beaucoup la vie ! J’espère que les vôtres fassent pareil. Si jamais c’est trop difficile pour toi, maman t’enverras quelques bouteilles.

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t’envoies 50 euros en cachette de ton père. Il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Voilà, j’ai plus rien à dire, il ne se passe rien de spécial par ici.

Ta mère qui t'adore

Gertrude

P.S.: Je voulais mettre 100 euros dans l'enveloppe, mais j'avais déjà fermée l’enveloppe! Pas grave, ce sera pour la prochaine fois!

une blague courte ou pas :

A votre avis ? Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin..
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le c½ur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre-nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne pleureras pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.
25) Aux Etats-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours..
26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.
27) 40000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute



Alors ????
TOUT EST VRAI!!!!!!!! (Même l'araignée!)

desoler pour le petit bug

Petite Blague

Il faut manger 5 fruit et 5 légumes par jour:

Je suis allé voir mon banquier, il m'a dit:
Vos comptes c'est la fin des haricots
L'oseille na plus la cote
vos placements on fait chou blanc
Dans quelques jours vous n'aurez plus un radis
Il vous reste plus qu'a prendre un avocat
Si je comprend bien, je n'est plus de poire pour la soif
PLus de cerise sur le gateau
Mes économies sont mi-oignon mi-raisin
En plus je ne peu pas ramener ma fraise
Toutes ces années de labeur pour des prunes
Et qui c'est le cornichon dans l'histoire???
C'est ma pomme

c'est la nouvelle cuisine
... de l'argent BIO

Blague a 2 balle :
Blague : Voodoo Dick


C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique:
- J'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu'est ce que c'est que cette connerie?
- Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.

Ben oh moins à Vancouver il n'y a pas de vent, par rapport a autre part.
Bon je crois que je vais devoir sortir ==>

Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai passé une soirée d'enfer avec une ex-mannequin ! D'ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !

pimous

pas mal un

impecable=1pecable je dirais meme plus depecable=2pécable

un mille patte avec une jambe de bois


une autre au passage

La mauvaise ligne

Après le crash d'un avion qui emmenait des retraités à Luxor fêter la nouvelle année au bord du Nil, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit:
- S'il vous plaît, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femme, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

un blonde?