Bonjour,

voici les blagues du mois par tibtibo

Une première par ddairlines68480
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.
- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.
- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- C'est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !



Ensuite, je vais vous presenter le 2ème article de "LES BLAGUES DU MOIS" j espere qu il va vous plaire...
ce mois-ci il y aura 10 blagues les voici :

- 1 -
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

- 2 -
Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !

- 3 -
Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ???

- 4 -
C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles. Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois. Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond : - mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !
Au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend : "inspire, expire, inspire..."

- 5 -
Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

- 6 -
C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555.
Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour... est-ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555
- Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555... Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler les pompiers pour moi s'il-vous-plait... J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....

- 7 -
Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

- 8 -
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

- 9 -
C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.
Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.
Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la crote et ça fait *****.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouai
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clops etc... et puis on s'en fou du cancer on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidament que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fou de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouai comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fou du choléstérole on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoute ?
Le mec: ouai de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beu et on s'en fou de l'overdose on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va regretter les vendredis

- 10 -
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment