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Carl Johnson	Je vais modifier quelques petits trucs regardez lisez et jugez si ça ne vous plaît pas je remet la dernière partie alors j'y vais c'est parti: Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa avec respect un lait fraise. Au même instant côté cokpit l'ambiance était aux abords les instruments de bords posaient quelques problèmes au niveau de la commande de pilotage, le pilte avec ces 62 ans d'âge allait presque atteindre la retraite quand soudain il meurt d'une crise cardiaque. Panique dans le cokpit, l'hotesse en gardant son calme prends l'interphone et demande "Y'aurait-il pas un pilote dans l'avion"( ) puis un personne au fonds se porte volontaire, c'était Tantang.Il se dirigea vers la cokpit voyant le pilote mort et le co-pilote étant sous le choque le secoua bien comme il faut en le recesissant et lui demanda de le seconder jusqu'à la procédure d'attérrissage... P.S: vous lisez à aprtir de "un lait fraise " jusqu'à la fin si ça vous plaît c'est bon sinon tant pis et je vous remercie
val-fcgb	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa avec respect un lait fraise. Et la c'est le drame le lait fraise coula sur les serveurs pc et le jeu air start et weed land se cassera. Et c'est ainsi quil se retrouva à quatre pattes sous le bureau. Et il se cassa le dos, tantang finissa sa vie dans une chaise d'hopital électrique et mortelle pour l'homme.
DemonNumber1	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa avec respect un lait fraise. Et la c'est le drame le lait fraise coula sur les serveurs pc et le jeu air start et weed land se cassera. Et c'est ainsi quil se retrouva à quatre pattes sous le bureau. Et il se cassa le dos, tantang finissa sa vie dans une chaise d'hopital (fin tres triste)
arcadi87	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa avec respect un lait fraise. Et la c'est le drame le lait fraise coula sur les serveurs pc et le jeu air start et weed land se cassera. Et c'est ainsi quil se retrouva à quatre pattes sous le bureau.
DemonNumber1	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa avec respect un lait fraise. Et la c'est le drame le lait fraise coula sur les serveurs pc et le jeu air start et weed land se cassera. Et c'est ainsi quil se retrouva
gaby3112	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa avec respect un lait fraise. Et la c'est le drame
arcadi87	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa avec respect un lait fraise.
Carl Johnson	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant ses aventures avec ses ex la conversation dura près de 5 minutes à la fin Tantang lui proposa...
gaby3112	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant...... ses aventures avec ses ex
Carl Johnson	Il était une fois un jeune homme qui se prenait pour une superstar célèbre! Un jour il s'est dit qu'il était temps d'aller au supermarché faire des courses! Mais il avait la chtimite aigu et avait du mal a lire ce qu'il y avait décris sur son anti-ctimite 3000 Donc il la jeter par la fenêtre qui était fermée et reçu son anti-ctimite 3000 en pleine tronche mort de honte il prends son anti-chtimite 3000 et ouvrit la fonction miroir de son anti-ctimite 3000 et cherchait ensuite a désactiver sont neurone qu'il avait en trop même si c'était le seul. Il prit son courage a deux mains et cogne sa tête contre le mur et ce casse une dent et donna des coup de pied a son chat et casse les dents du chat et tomba dans les escaliers avec son skate pourrie qu'il venait de réparer avec du scotch anti-cassure et il défonça le mur et la maison s'écroula sur son cochon d'inde qui avait bu du Red-Bull et ça lui a donné des ailes, mais sans pouvoir voler de plus son cochon d'inde s'appelait chtimite junior et la boisson qu'il avait bu lui fit devenir schtroumpf ctmiteur qui n'était pas bleu mais Ctimi avait un remède qui n'était autre que un pot de peinture bleu qu'il avait récupéré auparavant dans un chantier abandonner. Il prit son pinceau et le peignit mais il n'avait pas assez de peinture pour finir de le peindre alors il va au supermarché pour acheter un peau de peinture mais ce n'était pas le bon et celle la qu'il voit une fourmi et eue une peur bleue au point de l'écraser comme un vulgaire insecte mais la fournit était plus forte que lui alors esquiva et lui fait un monumental coup de boule rotatif le jeune homme tombe a terre et je bougea plus, rempli de sang, un moustique arriva pour le piquer! Ce moustique c'était Mo$kito! Il était gros et chtimi était jaloux et Chtimi alla au frigo pour manger une bonne glace à la fraise et il grossi de 50 kilos en un coups, il était a présent aussi gros que Mo$kito, en plus lui aussi perdis ses cheveux, ce qui lui donna un l'envie d'acheter une perruque distributeur de Redbull automatique avec injection directe, pot remus, mais il n'y en avait plus en magasin alors il regarda sa montre et il vit qu'il était en retard pour aller voir sa maitresse, alors il commença a se déshabiller pour allez faire caca devant sa maison, mais le sol était gelé, il a donc glissé sur ce qu'il venait de faire et il était sale et il avait froid, une jeune femme est arrivée et d'un coup, l'homme retomba dans ses souvenir d'enfance, ses fantasmes et ces conneries et ce dit qu'il était temps de changer de mentalité et commencer c'est études de marketing pour devenir vendeur de préservatif car il croyait que sa s'enfilais par la tête, mais il a vu que il cetait trompe de rayon, et que le préservatif était un ballon de baudruche non gonflés, donc ramoli et fini donc par le mettre quand même après l'avoir gonflé il lui explosa la tête puis les jambes et les parties génitale. Il été plié en quatre telement fort qu'il avait une migraine et que son casque distributeur de RedBull ne marchait plus. Mais il trouva son réconfort dans un bar allemand et se pris une cuite avec une bonne biere blonde de 4L. Il vomit tous ce qui lui sorti par la bouche, et ce leva pour allez au toilette mais il n'avait pas de caleçon et cest "petite" couille se montrairent par le bas du short au moment ou une belle demoiselle entra dans la pièce. Elle lui demanda qu'était-ce ce petit truc et il repondit que c'etait son lombric de compagnie alors que c'était faux. elle repondit"normalement sa n'as pas de poil partout un ver de terre. Bah c'est un lombric a poil, il est portugais ! Ah bon? il y as plusieurs espece de lombrics? Oui, il y en a de toute sortes, répondit-il, comme dans la chanson de Perret,alors,la fille ne savait plus quoi répondre alors qu'elle fantasmé cet animal. Cette fille était la femme de ménage du Dadou's club qui usée par des angines de poitrine à répétition décida de faire un régimes adaptés a ses seins en ne mangant que des matieres tres grasses et poluante, genre detritus et excrements diverses.Quand elle eu mangé sa poubelle,...Ensuite elle dévora tout une décheterie remplit de détritues de toute sorte et elle se mit à la conquete de pelin d'autre décheterie. Puis, elle se dit, après avoir écumé les dechetteries, qu'elle allais manger le lombric poilu qui avait l'air trés appetissant et très beau.Elle le fit cuir a feu doux après l'avoir arraché a son millieux naturel. Une fois le lombric mangé,elle parti voir son maître.Elle ne le trouvas pas et pensa que il était parti faire les paris au PMU mais se rendit alors compte que il avait miser plus de 10000000$ pour le cheval le plus merdique qui ne soit jamais exister. Il cassa l'écran de télévision qui diffusé la course et alla au supermarche et se rendit compte qu il avait plus un rond alors il repartit et se dit que il allait vendre sa maison mais il avait deja vendu sa maison pour acheter le nouvelle Airbus A380!!! Il le mit donc sur le Paru-Vendu pour avoir de nouveau des sous mais l'avion été telement grand que la photo dépassé.Pour la premiere fois de sa vie il se mit a reflechir pour comment vendre son Airbus et trouvas un acheuteur qui se nomait Sami. Il lui proposait de prendre le 380 contre sa R19 Chamade, mais il remarqua qu'il été en train de se faire arnaquer par Sami, qui était le plus beau mec du monde. Il se fouta de sa gueule en aprenant ce messonge... Le pauvre Sami il eu la honte de sa vie, enfin c'est pas la 1ere fois que sa lui arrive ... Par exemple l'autre jour, en pleine rue , il vit des filles peu chaudement vêtues trop maquillées qui regardaient dans toutes les voitures qui passaient. IL sorti la tete de sa voiture et leur cria vcous voulez ma photo? Ils répondirent"heu non merci" on et deja marier plusieur fois exactement 17 pour etre plus précis mais si tu veux on peut faire certaines choses avec ton vers ou ton lombric comme tu veux il leur repondit non et fesat ronflais sa R8 si fort que le moteur ne tenu pas le coup... Tout ces boulons s'échapèrent du moteur.il cria a sa caisse " sale prostituer et justement il y en avait deux qui le regardait en se marrant il deveint tous rouge car il avait tellement honte de lui qu'il fit pipi dans ses braille. Il commenca a se desabillihier car il faisait froid avec la pisse qui commencait a geler c est sur a -20°, elle était toute rétracter, il été triste car son frere ne voulait pas lui preter un rond et lui il etait SDF et sans argent.Il decida de sa fixer un objectif "epouser une femme riche " qui ete bien mal encontressement moche et qui avait une sale odeur de lessive. Malgré cette vague odeur, il l epousa et eu beaucoup d enfant mais l histoire ne s arrret e pas la il commenca a rentrer dans la pres vielliesse alors sa barbe devanait blanche et il avait la quequette mole et il stressa et pour la deuxieme fois dans l histoire il pissa dans ces braille. Ont avance un peu, sa évitera les répétition... Tout propre en sortant de sa douche, il courat a la fenetre a poil alors il commencer à ce la caillé et la referma et ce prenna le pied dans la litiere dur chat qu il n avait pas vide il cria à l'aide car en donnant un coup dans la litière, le chat été passé par dessus la fenetre avec une merde au cul . Sa fesait meme pas 1 jours qu il avait son chat et son chat c est barre, ce qui montre que les animaux sont pas aussi cons que les êtres humains qui rappellont le sont douées d'une intelligence et d'un savoir.Donc un fois le chat se faisant la malle le lendemain il décida(ici le personnage principal) à décidé d'aller acheter dans un magasin spécialisé un animal très particulier, un perroquet qui une fois entré au magasin s'est tout de suite approché du perroquet et c'étati le coup de foudre d'ailleurs il l'acheta sur le coup et décida de l'appeler capitaine jack Sparrow. Le soir ,en rentrant chez lui ,il s'aperçut que le perroquet avait crevee alors il se dit que "le capitaine" n'était pas mort pour rien et qu'il allait servir de rôti. Il appella ses amis pour manger le festin bien mérité puis la nuit tombée, l'ame du perroquet appela le Black Pearl qui s'enfonça dans le volet de sa chambre ou son perroquet avait crevée il prevint les flic et sauta par la fenetre dans sa poubelle. Environ 20 minutes après avoir sauté la police arriva sur les lieux du crime, elle commença à faire son enquête quand soudain le légiste arriva et commença à chercher des indices lorqu'il trouva une peigne à cheveux dont l'adn du prépumé suspect s'y trouvée. Comme le propiétaire du perroquet n'était pas présenty et donc injoignable les enquêteurs l'ont cité notre "personnage" comme suspect numéro 1. Le lendemain au journal et la presse locale ils annonçaient la mort de notre cher perroquet "capitaine jack" vedette de télévision pour une série inconnue(dont le nom n'a aps été cité) et qu'une recherche au niveau national serait lancé dans les plus brefs délais et que la description de notre suspect(ici le personnage pincipal) à été communiqué donc si par hasard quelqu'un reconnaissait ou même l'aurait vu par hasard qu'il fasse le signalement à la police. Notre personnage voyant ça à la télévision s'était mis dans une position très embarrassante en s'échappant de chez lui le soir du crime,ne sachant plus quoi faire il décida de ce laisser faire et alla en boite voir une vieille connaissance du nom de "la vielle boiteuse" elle se nomme comme ça d'où son charme avec sa canne et sa jambe plus courte que l'autre après un accident d'avion où la vieille dame était sur une aile de l'avion et il a mis les volets et sa jambe c'est coincée dedans elle se croyait pour super woman cette folle, l'avion mis les gaz et ce pris la tour en plein dedans et la vielle se projeta dans la tour de controle et tomba amoureuse du controleur mais on s'en fiche parce que c'est pas son histoire a elle alors le gars avec qui elle sortait lui a dit d'aller voir ailleurs, si il y avais pas d'autres Controleurs dans la tour. Elle quitta la tour car tout les controleurs étaient hyper moches en se sortant elle se rendit chez une amie en chemin elle vit un gars qui était bien habillé,ce gars s'appelait Tantang. Elle se dit d'où vient se nom bizarre, peu importe son nom elle décida de sortir avec lui et d'aller jeter un coup d'oeil sur les dernières créations en matière de self-défense à savoir le Big mac burger et la grosse frite de chez Mac Donald,le Face Angry Meal,le sac à poile(en référence à la poile pour faire des crêpes( ), et le couteau dentellé du bouché d'en face après avoir pris note de ces techniques de défense elle décide d'inviter Tantang à voir un film au cinéma, le film s'intitulait "les bonnes baiseuses des L'aéroports", dix minutes avant la fin du film la vieille dame s'empara de Tantang et l'emmena à l'aéroport le plus proche et s'empara d'un B777-300 AIRFRANCE.Un fois dans l'avion elle lui posa pleins de questions concernant......