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Revue des dernières réponses
selmay	Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? "Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" "Plus de 60 ans" répond-t-il. "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?" "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain." Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" « ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »
judoka12	Que fait-on des lépreux en fin de vie ? ==> on les donnent pour faire des kébabs ---------------------------------------------------- Pour la suivante, je tiens à précisez que je n'ai rien contre les blondes Une blonde se promène dans la rue et passe devant une vitrine et se voit dedans. Elle se dit " Mais je l'ai déjà vu quelque part celle-là ! " Elle continue son chemin, et d'un seul coup fait marche arrière pour revenir devant la vitrine. Et se regarde à nouveau et s'exclame : " Je sais ! C'est la fille qui ma fixer pendant 1 heure la dernière fois chez le coiffeur " ------------------------------------------------- La suivante est une énigme, donc si vous ne voulez pas voir la réponse, descendez doucement votre page jusqu'à arriver au pointillé rouge, la réponse est en-dessous Roméo et Juliette sont retrouvés morts asphyxiés dans une pièce ! On a retrouvé dans la pièce : - de l'eau - du verre - des petits cailloux - la porte d'entré fermé - la fenêtre ouverte - et Roméo et Juliette par terre ! Comment sont-ils morts ? ============================================================== ============================================================== La réponse se trouve en dessous ============================================================== ============================================================== Roméo et Juliette sont des poissons rouges ! Il y a eu un courant d'air, le bocal rempli d'eau et avec un peu de cailloux est tombé, il a cassé ( laissant des débris de verre, de l'eau et les cailloux au sol ), en même temps Roméo et Juliette eux sont tombé aussi et sont morts asphyxié Bonne journée et bon vols à tous
A380	Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : - Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. - Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu. Le rabbin poursuit : - Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance... Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche, puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : - Vous n'en buvez pas ? Le rabbin répond : - Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.
A380	tout en présentant mes sincères excuses à nos amis belges, si y en a, je vous poste cette courte blague : Terrible !!! Un terrible accident d'hélicoptère vient d'avoir lieu dans un cimetière belge... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. ************************************************** Le mille pattes Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun. Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes.... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ? Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?" Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu. Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?" Mais toujours aucune réponse... Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas. Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!" ...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit : "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !" ******************************************************* Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! ********************************************************* - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
A380
KiLLian	la deuxième et super
A380	C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère : - Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ? Et l'aïeule qui est vieille, très vieille : - Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2009, non en 2010, ça fait donc 2010 moins 1912... heu ça fait.... - Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n\'as qu'à regarder dans ta petite culotte ! - Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ? - Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j\'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans. *********************************************************** Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Et elle répond : - Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!
KiLLian	Alors elle est un peu méchante envers les blondes mais ... Une blonde se gare sur un parking , en sortant de sa voiture elle remarque une bosse sur sa portière et cherche comment la faire partir Puis un jeune homme passa et la blonde lui dit " comment on fait pour enlever les bosse " il lui repond en rigolant"en soufflant dans le pots d'echapement" et la blonde le fait et une autre blonde arrive et lui dit " sa marchera pas " et la blonde qui souffle lui dit " pourquoi" l autre repond " parceque ta les fenetres ouvertes"
A380	une autre qui s'intitule : N'ARRIVEZ JAMAIS EN RETARD On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Le député maire était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps: «Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à la confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait soustrait de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait . A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. Sur ces mots arrive le député maire qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours : Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!» Moralité : «N'ARRIVEZ JAMAIS EN RETARD!!!»
A380	Pourquoi le dentiste ? Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président : Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : Nous planifions la 3ème guerre mondiale. - Et elle sera comment ? - Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L'invité est perplexe : Un dentiste comment ça ? Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans… Mon capitaine JJ Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE" !!! De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille !!! Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion !!! Mais pas Yves !!! Me suis-je bien fait comprendre !?!?! - Oui, mon capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - C’est très bien ! Alors, au travail Yves !