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Multi-jet	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé il alla voir le Maître du soleil levant la tête pour montrer la force de dora l'exploratrice en direct sur TF1 qui, dès que je suis aller avec mes enfants dans le salon, Megan Fox en personne faisait un.....
bobo1920	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé il alla voir Maître du soleil levant la tête pour montrer la force de dora l'exploratrice en direct sur TF1 qui, dès que je suis aller avec mes enfants...
Greg-Boyington	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé il alla voir Maître du soleil levant la tête pour montrer la force de dora l'exploratrice en direct sur TF1 qui, dès que je suis aller...
Multi-jet	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé il alla voir Maître du soleil levant la tête pour montrer la force de dora l'exploratrice en direct sur ...
Greg-Boyington	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé il alla voir Maître du soleil levant la tête pour montrer la force...
bobo1920	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé il alla voir Maître du soleil levant...
Scorpion49	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé il alla voir Maitre...
bobo1920	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout à basculé...
Scorpion49	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil. Le jour ou tout...
bobo1920	Il était une fois un neuronne à deux pattes prénommé, qui s'apellait Edward Fett, qui était un petit geek Il est en H18 et très cool, est insociable et passe sa vie sur son ordi à regarder des vidéos X. Rhooo le petit cochon mais nous l'aimons bien quand même quoique pas tellement en fait... Il est vraiment lourd sur la taverne et est un boulet pour tout le monde ! Il est fan de Dragon Ball Z depuis qu'il est tombé amoureux de Tortue Géniale, qui s'appelait Mammouta, personnage aussi sexy que son nom, elle me ressemblait comme 2 gouttes de pisse, pisse qui puait autant que l'haleine de notre petit geek. Mais un jour, il s'auto-tua, il se suicida en gros, en prenant son skim pour dévaler la goutière de son appartement, mais il rata sa montée rapide et finit dans un pot de fleur sur le balcon de sa voisine, une jolie célibataire, mère de 3 enfants et elle aussi geek, joué depuis peu a Modern Warfare, a éclaté des têtes ennemies pour rigoler, mais maintenant c'est la guerre, elle le prit pour un ennemi (oui, avec la dépendance, on confond jeu et réalité), et prit une machette (facon Koh Lanta), et lui coupa les couilles avant de lui les foutre dans la bouche, avant de les faire astiquer bien fort par son animal de compagnie, tout excité, qui dans un aboiment de jouissance ultime, lui arracha une touffe de poils, avant d'aller se suicider en haut du rez de chaussée et s'éclater comme une merde sur le parechoc de la 2CV d'Edward, avec le choc elle ressemblait plus a une Ferrari qu'a une 2CV, et avec le chien encastré dans le moteur, celui-ci ressembla à un moteur de ferrari fonctionnant au chien naturel au lieu du gaz naturel qui habituellement pouvait être retrouvé à la sortie de l'anus de ce même chien, faisait un bruit particulier, avec une odeur particulière, un mélange de croquette avarié, de lait passé avec un arrière gout de merde, bref, il sentait la même odeur qu'Edward, et oui, c'est ça de passer sa vie sur la taverne AS : on blaire grave. Un jour, il rencontra un ami, Multi-Jet (qui lui aussi blairait grave et skimmait sur sa goutière) en geekant sur la taverne (et oui, les garçons aussi savent faire plusieurs choses à la fois) et ils ont inventé un slogan qui montrait la grandeur de l'amour pour leur région. L'année dernière ils ont participé aux championnat de mangeage de crottes de nez et de merde de chien, et la personne qui a gagné est évidemment Judoka12, le seul qui a réussi à ne pas tout vomir ! Il avait trop le seum. Mais pas loin derrière lui se trouvait Multi-Jet, qui après quelques belles galettes, trouva la fêve et hérita d'une couronne, tandis qu'Edward reçut celle du plus beau vomi glaireux de la soirée. Bref le lendemain matin, MJ était tellement shooté qu'il a copier deux fois le texte dans "écrivons la suite 2", il été vraiment pas bien ce MJ, mais il nous a préparer une pure vengeance et on aimerait bien savoir ce que c'est même si on est pas trop pressé , on attend pour l'instant, et il peuvent encore attendre longtemps car il vient de mourir, déchiqueté par un moteur d'un 777 qu'il spottait (spotting is not a crime tu t'es fait punir comme ci ça l'était ). Et depuis ce temps là Edward utilisa mon appareil pour prendre des photos de skim, il en profite bien, jusqu'au jour où un petit incident se produit, MJ résussita et lui mis un MWRDSG (Moonwalk rotatif dans sa gueule), et comme das les film d'action, EF mourru dans d'atroce souffrance, écrasé par un tracteur équipé des tout nouveaux pneus Michelin, qui venaient de rouler dans une bouse de vache nantaise, faites par Edward Fett avant une session de skim (il faut toujours s'alléger un peu pour avoir un meilleur rapport taille de skim/masse du skimmeur), pour aller a l'assault des shorebreak histoire de boire un peu la tasse, de tomber ( ou plutôt de s'éclater ) quelque fois, il allait a la pêche au thon en chantant à tue-tête "Les nouveaux romantiques" de Karen Cheryl et n'hésitant pas à sastiquer devant les baigneurs en "moule bite" ... Un jour suite a la connaissance d'un certain Nabilo2 il a decidé de changer son pseudo, en Multi-Fruit car il en avait marre que son pseudo ressemble à Multi-Pet (en référence avec ses sujets de discution un peu ambigue, oui parce que Multi-Jet... ce sont des jets de quoi ? ), ce sont des jets de caca lors d'une colique aigus ou grave, sa dépend du tempo, et MJ en mettait vraiment partout dans son 18m² par terre, sur les murs, dans l'évier, dans son petit déjeuné pour assaisonner le chocolat en poudre et napper le croissant. Depuis peu, il savait faire des drift en tracteur, inspiré par les conneries d'Edward en rapport avec un lien d'un site pour les fous, je dirais même plus, les abrutis d'AS sont belles et bien la, et je dirais même qu'ils sont à l'apogée de leurs capacité ! Edward Fett depuis peu était devenu Gay (enfin c'est pas si nouveau que sa en fait), c'est depuis sa naissance qu'il est "Le gay", l'homosexuel par excellence parcourant le monde en quete d'aventure et de désirs toujours plus immense les un que les autres, c'est le "Zeus" de la loose, normal : c'est un pd, mais un PD honnette, un sith après 41h34minutes sur un jeu Star Wars tout déconfit par l'attaque de White Vador. Après un an de reconstitution, il eu la chiasse pendant une longue durée, mais pris du Smecta Gold pour calmer . Malheureusement ceci lui fit aucun effet. Désespéré il déboucha une bouteille de champagne, et garda le bouchon pour ce le mettre là où je pense mais malheureusement le diamètre du bouchon était trop grand, déçu d'avoir la coulante H24, il prit rendez vous à l'hôpital pour prendre les dimensions de ce rectum pour ne plus être emmerdé (c'est le cas de dire) . C'est alors que tishow arriva avec une super idée en tête qui était de jouer le rôle du bouchon. Quelques jours plus tard, le jour de la rentrée il eu un rendez vous chez le pédiatre et alors il constata que c'était MJ le pédiatre, malheureusement pour lui il ne le portait pas dans son coeur et pourtant, il était bien dans son choeur, il chantait dans un choeur à l'église avec MJ, aleluleyua que la vie de Air start dur depuis trop longtemps, et qu'il fallait faire une raz pour remettre à zéro tout les compte et faire chier le monde mais c'était un gros problème car ou est donc or ni car ? Il devrai etre au bar nommé "Moes". Après une grande pensée, il eu un renvoi tellement puissant qu'il s'envola dans dans la terre, et croisa le lapin au chocolat de lindt qui lui mange un bout de son oreille et qui fonda à cause du soleil...