que'ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?

ta blague hugo, VIVA L OM

MA braguette

Et je dit bien la mienne

la tienne? j'aurais dis la mienne

Tu n'a pas toujours raison...

Anto ma braguette


Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...



C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit :
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ? Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ? Et Toto :
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...



Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.


-
Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !


Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu devineras jamais, je suis meilleur que la maîtresse !
- Ah oui ! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...


Toto dit à son copain :
- Si tu me dis combien de caramels j'ai dans la main je te les donne tous les deux.

Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enc**** m'sieur !"



Tu connais l'histoire de toto aux toilettes ?
Moi non plus, il avait fermé la porte.


Toto a un besoin immodéré d'un billet de 100 Euro pour s'acheter une planche à roulettes comme son ami Freddy.
Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100 Euro à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 100 Euro.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'assemblée nationale de Québec
Lucien Bouchard lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à sa secrétaire d'envoyer 10 Euro au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 10 Euro. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
- Cher Dieu, merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'assemblée nationale et, comme d'habitude, ces bureaucrates m'ont volé 90 Euro...



C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !






-
La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !


Ta mère est tellement grosse,
Que quand elle va au cinéma, elle prend un tarif de groupe !

Ta mère est tellement grosse,
Que quand on voit un bateau flotter, ça veut dire qu'elle n'est pas dedans !

Ta mère est tellement conne,
Que quand elle est restée enfermée tout un week-end à Carrefour, elle a failli mourir de faim.

Ta mere est tellement petite,
Qu'il suffit qu'elle saute du trotoir pour se suicider.

Ta mère elle est tellement poilue,
Que lorsqu'elle sort son chien dans la rue, c'est elle qu'on caresse !

Ta mère est tellement maigre,
Qu'on pourrait la faxer

Ta mère est tellement grosse,
Que quand elle sort ça fait une éclipse

Ta mère est tellement grosse,
Que quand elle prend sa voiture, elle est obligée de marquer "convoi exceptionnel"


Ta mère est tellement grosse,
Qu'elle a un code postal rien que pour elle



Ta mère est tellement grosse,
Que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois


Ta mère est tellement grosse,
Que pour laver un slip, il lui faut deux machines

Ta mère est tellement conne,
Qu'elle a trébuché sur un téléphone sans fil

Donc voilà vous allez en pleurer pour ce soir j'en mettré un dizaine "sans flooder non plus" alors je commence:
1/
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

2/
Le milliardaire
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

3/
Dans une classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut.Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

4/
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

5/Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.

6/
Un Arabe va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon zob". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de zob devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, l'Arabe revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, Ali, comment ça va? L'Arabe lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!

7/
Un banquier rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard. Il est écœuré et lui demande comment elle a pu en arriver là. Elle lui explique que le clochard a d'abord sonné à la porte, lui a demandé quelque chose à manger. Elle lui a donné du pain. Ensuite il a demandé à boire. Elle lui a offert un verre de vin. C'est alors qu'il a demandé: Avez-vous quelque chose dont votre mari ne se sert plus?

8/
Papa, comment cela s'appelle là entre les jambes de Maman? Cela s'appelle le Paradis, fiston. Et chez toi Papa, comment ça s'appelle? C'est la clé du Paradis. Dis, Papa, tu devrais faire gaffe, le voisin du dessus a un passe-partout!

9/
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !
10/
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! »

c'est out pour ce soir amusez-vous bien

trop bien

Le premier: Si tu devines combien j'ai de stylo derrière moi, je vais te les donner tous les trois
Le second: Euh... Tu en as cinq

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès et avec la main gauche, rien non plus .. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider . Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien . Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès . Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce stupide flacon !


Deçu? Tant mieux

tu bat tous les records

1°C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

2°Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

3° Tu sais ce que l'on dois dire à un abruti pour le faire réfléchir ?
23

4°Quelle est la différence entre toi et une église? l'église est consacrée et toi tu es sacrément con

un jour lors d'une conference mondiale Goerge W Bush demande aux presidents africains -mais vous presidents qu'est ce que vous faites avec votre argent?Oumar Bongo dit"monsieur le president vous voyez tout l'argent que mon pays gagne?je fais un grand cercle je vise tout l'argent la en l'air tout l'argent qui entre dans le cercle c'est pour moi et tout ce qui en ressort c'est pour mon peuple"Abdoulaye Wade repond a son tour"monsieur je fais po un grand cercle je fais juste un petit cercle et tout l'argent qui entre dans ce cercle c'est pour moi et tout ce qui en ressort c'est pour mon peuple"Paul biya lui dit avec sa sale voie"monsieur moi j'suis po un mathematicien pour faire des cercles je prend tout l'argent la je vise ca en l'air tout ce qui retombe c'est pour moi et tout ce qui reste en l'air c'est pour mon peuple si ca ne vous plais po vous sautez vous callez en l'air pour prendre cette argent"

Certains vont être choqués mais j'aime partager!!!!
> > > MEGA EXCELLENTE..... SALE GOSSE !!!!
> > > Un père se balade avec son fils...
> > > Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
> > > 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
> > > Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
> > > Le gamin répond : ' Ben non ! '
> > > Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
> > > Ils s'arrêtent dans un bar...
> > > Le père commande une bière...
> > > ' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
> > > Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
> > > Le gamin répond : 'Ben non !! '
> > > Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
> > > Puis le père demande 2 jeux à gratter....
> > > Il gratte le premier jeu : perdu !!
> > > Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
> > > Le gamin gratte et s'exclame : > ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!!'
> > > Le père dit :' Ben on partage ?!! '
> > > Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
> > > Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
> > > Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! > Je ne partage pas !! '

en voila une autre

C'est beau la répartie !!....

Une excellente mésaventure au guichet de la poste ... Histoire vraie et savoureuse ...
Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!


Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour!


Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE! »
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. »
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS? »
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'E*****, s*****! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue !!! »

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
>
>
>
> ******************************
>
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises
> Si, si Monsieur ! »
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
>
>
>
> *****************************
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
>
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
>
>
> *******************************
> Toujours là ????
> VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
> Alors on continue.....
>
>
>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
>
>
> ******************************
>
>
> Allez une dernière..... la pire !
>
>
>
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> - 3,800 kg ! dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
>
>
> **********************************
>
>
>
> allez, puisque vous insistez en voici encore une …
>
>
>
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
>
>
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Il y a des questions qu'il ne faut pas poser !!
> > >
> > > Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
> > >
> > > Il s'approche d'elle et lui demande :
> > > - Mme Jeanne, me connaissez-vous?
> > > - Oh! Oui je vous connais M.. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
> > > Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.. Oh! Oui je vous connais..

> >


> > > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
> > > - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?
> > > - Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune.
> > >
> > > Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
> > > Oh! Oui je le connais.
> > >
> > > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
> > > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
> > >
> > > - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

qu'est ce qui est jaune et rouge et qui tourne?

un poussin dans un mixeur

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qu'est ce qui est long et blanc avec du poil autour?

une bougie pourquoi?

tu n'a qu'a te la foutre dans le derriere et tu verra

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c'est un dresseur d'éléphant qui fait un paris
il dit a tout le monde
"celui qui arrive a faire sauter mon éléphant avec un saut périeux gagnera 50 000$"
alors un mec arrive avec un club de golf et dit:"moi je peu"
le dresseur sur de lui, lui dit d'essayer
et le mec metta un coup de club de golf dans les c***** de l'éléphant et fait un saut périeu
le dresseur étonner lui donna les 50 000$ qu'il avait promis
et refaisa un autre paris
"celui qui arrive a faire dire oui et non a mon éléphant je lui donne 50 000$"
sur de lui il ne s'inquieta pas
Et le meme mec arrive avec le meme club de golf et dit:
"moi je veu réésayer"
le dresseur sur de lui accepta
le mec s'approche de l'éléphant avec le club de golf et dit:
"tu te souvient de moi?"
l'éléphant hocha la tete de haut en bas (oui)
"tu veux que je recommence?"
l'éléphant hocha la tete de gauche a droite (non)
alors il gagna les 50 000$

petite blague nulle

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.