Alors voilà j'ouvre le bal du rire

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou ",crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

// je précise que tu as le droit a une deuxième blague vous êtes pas obliger

Voici la deuxième régalez-vous

L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y'avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.

Voilà si vous en voulais d'autres j'en ai un rayon

tu peut le dire dans l'autre topic qui concerne les blagues

En hiver, l'on dit souvent :
- Fermez la porte il fait froid dehors
Mais,
Quand la porte est fermée il fait toujours aussi froid dehors.

Pourquoi le pénis de muchael jackson dit toujours vrai: car il sort de la bouche des enfants

La maman de Yohann va voir son mari.
-Il va falloir appeler le médecin.Yohan dit qu il
a mal a la tete et au ventre.
-Laisse tomber!! reponds le pere.Il nous fait le
coup au moins une fois par semaine pour ne pas
aller a l ecole.
C est vrai mais c est la premiere fois qu il le
fait le premier jour des vacances,alors qu il n y a pas ecole!!

voila pour moi la premier


Un portier a l air tres
fatigué ouvre la porte d un
grand hôtel a une dame
tres chic
-Cela doit etre epuisant
d ouvrir et de fermerr cette
porte tout le temps,lui dit-elle.
-Oui, Madame
-Cela fait mal au bras ??
-Non, Madame
-Vous aimer mieu ouvrir la porte ou la
fermer??
-Je n ait pas de preference, Madame
-Alors c est la chaleur qui vous fatigue ??
-Non, Madame
-Quoi alors ??
- les question qu on me pose!!


voila le deuxieme

Alors la première blague une petite toute sympa toute mimi :
C'est un p'tit zizi qui rencontre un autre p'tit zizi et qui lui dit :
"Oh ben t'es tout tendu toi qu'est-ce qu'y t'arrive ?
- J'ai un oral dans cinq minutes !"

(elle était encore plus marrante dans le contexte car c'est une infirmière qui me l'a racontée au pied du lit d'un patient à qui on venait d'enlever la prostate et qui ne pourrait jamais plus avoir une érection de sa vie... Ah les infirmières et leur délicatesse légendaire. 'fin le monsieur l'a prise à la rigolade donc ça allait)


Pour la deuxième, elle sera moins marrante à l'écrit, mais faut bien l'imaginer :
Il est deux heures du matin quand tout à coup on sonne à la porte de la maison des Durand. Monsieur Durand se réveille en sursaut, enfile sa robe de chambre et va entrouvrir la porte :
"Oui, qui est-ce ?"
C'est alors qu'un autre homme, complètement ivre lui répond :
"Ohééé ! Viens... Viens m'pousser oh !
- Non non non ! Il est deux heures du matin, vous êtes complètement ivre et il fait super froid alors que je suis en pyjama !
- Allééééé sois sympa quoi ! Viens m'pousser !
- Non non, moi je viens pas vous pousser c'est pas possible !"
Sur ce, Monsieur Durand claque la porte et retourne se coucher. Sa femme lui demande, à moitié endormie :
"Hmm... C'était qui ? *bâillement*
- Un homme... Complètement ivre qui voulait que je le pousse, mais j'ai refusé... Il fait nuit, trop froid et je suis pas habillé.
- C'est pas très gentil *bâillement*. Si tu étais en rade à 2 heures du matin, tu aimerais bien qu'on t'aide..."
...
10 minutes, monsieur Durand, pris d'effroyables remords s'habille et sors de chez lui pour aider l'autre homme. Mais dans la nuit, il ne voit rien.
"C'est bon monsieur, je suis habillé, je viens vous pousser ! Vous êtes où ?
- Baaaah, ch'ui sur ta balançoire !



Taadaaaaam ^^

pas mal greg et jingo

pas mal greg et Jingo

Edit Modo : Pas de propos diffamatoires ou racistes sur le forum

La première est trop marante la deuxième j'ai pas compris mais l'autre est au top niveau

la deuxième ça a un rapport avec les fours...

Je vais sans doute me faire haïr ^^

qu'est ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?

Une voeuve

Pitchounet / tu peut en proposez une deuxième

Allez à moi

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas a fait tout juste! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s’étonne de la question…
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu’est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ? Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ? Le directeur n’en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le test et s’exclame :
- Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi je l’aurais tout raté ce test…

Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers !

Et la 2eme

A l'approche de noël une prostituée va voir une de ses amies du trottoir, et lui demande :

- Tu lui demande quoi au père noël cette année toi?

Elle lui répond

- 30 euros comme à tout le monde

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

les deux sont trop marantes

oh p**** enorme ctimi

tu en n'a pas d'autre Ctimi?
stp ^^

je sais...